Buzz : Hobo with a Shotgun, le film grindhouse déjanté avec Rutger Hauer, sera projeté à L'Etrange Festival, à Paris, le dimanche 4 septembre à minuit. En parcourant le dossier de presse, j'ai appris 23 infos, que je m'empresse de vous livrer :
1. Prendre une patte d’ours en pleine tronche, ça peut vous arracher la tête tout net.
2. Quand ta tête est arrachée on meurt.
3. La Nouvelle-Ecosse est le trou du cul du monde.
4. Le Technicolor est passé de mode, probablement à cause de « The Man ».
5. Un gosse, ça peut finir médecin, avocat, putain ou clodo armé.
6. Quand la vie vous donne des lames de rasoirs, n’en faites pas une batte de baseball couverte de lames de rasoir.
7. Le corps humain contient environ 75 litres de sang.
8. Cela ne sert pas à grand chose d’attacher un sac de cocaïne.
9. Un fusil coûte à peu près le même prix qu’une tondeuse à gazon.
10. Si vous voulez à la fois des cacahuètes et une putain, faites deux arrêts. Et ne soyez pas si vulgaire.
2. Quand ta tête est arrachée on meurt.
3. La Nouvelle-Ecosse est le trou du cul du monde.
4. Le Technicolor est passé de mode, probablement à cause de « The Man ».
5. Un gosse, ça peut finir médecin, avocat, putain ou clodo armé.
6. Quand la vie vous donne des lames de rasoirs, n’en faites pas une batte de baseball couverte de lames de rasoir.
7. Le corps humain contient environ 75 litres de sang.
8. Cela ne sert pas à grand chose d’attacher un sac de cocaïne.
9. Un fusil coûte à peu près le même prix qu’une tondeuse à gazon.
10. Si vous voulez à la fois des cacahuètes et une putain, faites deux arrêts. Et ne soyez pas si vulgaire.
11. Je ne sais pas ce que c’est que « La Peste ».
12. Si vous visez bien, vous pouvez tuer un mec avec un patin à glaces.
13. Si vous le faites et que vous passez à la télé, vous pouvez convaincre une ville entière de buter tous les sans-abris.
14. Les portes battantes sont une des choses les plus géniales qui existent.
15. Le tarif qui se pratique actuellement pour avaler du verre c’est 20 $.
16. Lorsque les flics sont tous corrompus, la seule chose que vous risquez à foutre le feu à un car rempli de gamins pour déconner, c’est l’enfer.
17. La Nouvelle-Ecosse n’est pas le seul endroit de cette planète où l’herbe pousse.
18. Il est possible de prendre son pied en s’électrocutant avec grille-pain.
19. Le plus efficace pour exploser les couilles d’un mec, c’est de lui faire un caleçon en scotch avec le canon d’un flingue pointé sur l’entrejambe.
20. Les caddies de supermarchés sont de super moyens de s’échapper et de transporter du matériel médical un peu lourd.
21. Les procédures médicales sont légèrement moins professionnelles quand les obscénités à volonté sont incluses.
22. Un bon coup de gnôle réparera n’importe quelle entaille dans ta poitrine.
23. Si vous n’avez vraiment pas le choix, vous pouvez utiliser l’os à vif de votre coude pour poignarder un mec. Vous pouvez aussi vous en servir pour ouvrir une bouche d’égout.
A méditer.
Marcel Martial
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